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【因为爱情】一个未婚妈妈的血泪史!(第2期)

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发表于 2014-2-15 11:18:24 | 显示全部楼层 |阅读模式 | 来自江苏
本帖最后由 轻舟 于 2014-2-15 14:25 编辑

a1.jpg
  故事还没展开之前我不得不说爱情真是让人迷茫充满幻想的东西,记得人们常说“恋爱中的人(大多指女人)她的智商几乎为零”,这话我想大家都明白不必多解释了,大多数女孩(女人)在遇到自以为是真爱的同时全心全意的投入,忘我的去爱,遇到的是那个真爱自己的男人还好,若遇到的是个伪装的男人后果可想而知了。而受伤后的女子也时常抱怨在恋爱时是自己看走眼了,我太笨了,我不懂的怎样去爱等等........这样的话语,我想对你说的是NO!不是因为你看走眼了,也不是因为你笨更谈不上你不懂得怎样去爱,而只是因为你爱的那个男人太会伪装了,也是因为你太单纯太善良了!


  谨以此纪事故事献给所有向往恋爱或恋爱之中的单纯善良的女孩(女人)们!


                                        回顾上期:点击进入〉〉【因为爱情】我们为什么会选择结婚? 
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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:27:31 | 显示全部楼层 | 来自江苏

【因为爱情】一个未婚妈妈的血泪史!(第2期)

本帖最后由 轻舟 于 2014-2-15 11:32 编辑

                   a2.jpg


  我唯一感到庆幸的事情是,我失望过,痛苦过,也绝望了,可是,唯一没有过的想法是为了黑熊去死,或者以死相逼。换句话说,我还没有成为黑熊的一个傀儡,我还不能做到因为他扔掉我而放弃自己的生命。这说明在我的世界里有比黑熊更重要,让我有勇气继续更好的活下去的人,那么,就好好的活着吧,活出个样子来。

    一个未婚妈妈的血泪史!               投稿/倾诉人:奇奇

  我,一个还没工作的研究生,关于研究生,请大家不要以为研究生都是长相丑陋身材矮胖嫁不出去的书呆子。我,虽然不是什么大家闺秀,但也是在父母手心里长大的宝贝,虽然不是窈窕淑女,但也算身材匀称文质彬彬。从小到大,读了20年书,只在高中谈过一次懵懂的恋爱,进入大学也不乏追求者,但最终也没找到一个合适的人。一直以来,因为脾气格很好,总有一群好姐妹一起,所以也没觉得单身有多不好。直到身边的姐妹越来越少,我也意识到自己也该找一个男朋友,最好是可以托付终生一辈子在一起的人。

  可是在学校里,特别是研究生这个群体,身边的优质男和潜力股真的已经没有了,剩下的,要么就是脾气怪异的怪叔叔,要么就是到处拈花惹草的帅哥哥。然后又一个姐姐告诉我,要不你去一些相亲网看看吧,认识的人会多一点,如果时光能倒流,我真希望我当时没有头脑一热一时冲动去注册,那样,我就不会遇到黑熊,我就不会到今天这个地步。

  关于黑熊,我不得不说,爱情真的是盲目的,照片上的他,胖胖的眯着小眼,如果是外贸协会的,肯定会一眼否决,可惜我不是,我一直以为,长的不帅身材不好的男人应该也是憨厚善良的,后来我明白了,这种以貌取人,比起外貌协会喜欢的高富帅,才是最恐怖的。

  我依然记得9月13日我第一次跟黑熊聊天,聊到深夜两点半,我们从身高体重聊到天南海北,从家庭住址聊到外出旅游,我当时真的觉得,我要感谢上帝,让我遇到了一个靠谱的男人,我崇拜他,他知道的事情有好多是我所不知道的,他能够和善的鼓励我要有自信。

  当他问我是不是处女,并且告诉我说他不介意这个的时候,我真的犹豫了。我是处女,这个是我一直以来很高兴的事情,因为一直以来,我都真心的想把自己的纯洁留给那个爱我娶我的男人,我要让他拥有我的所有。但是我从来没跟男人有过这种交流,面对黑熊的提问,我不知道他是喜欢处还是排斥。当我说是的时候,他很兴奋的给我看各种关于处女和非处的帖子,什么要珍惜处女,非处的子宫内会残留别的男人的精子,以后生下的孩子会像以前的男朋友等等等。从那一刻开始,我真的觉得自己想要好好地跟这个男人谈一场恋爱。

  真的要回忆过去的事情,我才发现原来半年的时间也是挺长的,长到让我忘记什么时间他说过什么话。

  其实在网上认识他的时候,他的资料里就写着有房有车,好像工作还可以的样子。这些条件对好多急着嫁人的女生来说,真的是很大的诱惑。可是我真的不介意这些,因为我身边好多同学也都是这样什么都有,但是对我来说,没有爱情,物质真的可以忽略。我们家虽然住在郊区,但是父母很努力,该有的也都有,所以也是不错的家庭。我依然单纯地相信,只要有爱,一切都好。

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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:35:24 | 显示全部楼层 | 来自江苏
本帖最后由 轻舟 于 2014-2-15 11:36 编辑

  我们俩第一次的见面是他送我回家。确切的说,是工作需要顺便送我回家。那天我在学校,我们本来约好一起吃饭的。我耐心的等了一个下午,后来他打电话说可能没有时间,正好要去我家附近,问我要不要回家顺便见面,我答应了。第一次见面,我真的很紧张,虽然平时的我大大咧咧,可是其实是内向腼腆的。我不知道该穿什么衣服去见黑熊才好,从淑女风换到成熟风,最后我还是决定穿平时的样子比较好。然后我就穿着我的运动装,红着脸上了车。

  那是我第一次见到他,穿着白色衬衣,戴着眼镜,笑眯眯的跟我打招呼。秋日午后的阳光打在车窗上,一切都那么安静。我确定那一刻我就有想跟他在一起一辈子的冲动。

  跟他随行的还有一个他的手下,年纪不大,他俩时不时的聊天,偶尔他从后视镜看看我。一路上我都没好意思抬头,对于我有感觉的人,我总是那么不善言辞。经过收费站的时候,他让我帮他从西服里找钱包,就像很熟悉的人一样,那种感觉,真的很安心。过了收费站,我像向导一样告诉他怎样才能到达他要去的地方,然后一直在车上等他忙完,送我回家。

  第一次的见面很仓促,可是我真的觉得很美好,很真实。我以为,我的幸福生活就要开始了。

  从第一见面以后,我们俩就每天都聊天聊到半夜,但是从来都不打电话,连短信都没有。他说他忙,我不想打扰他。

  第一次一起吃饭,他开自己的车(送我回家开的是公司的车)到学校门口接我。一辆很破旧的小吉利,后座堆满了一些杂乱的东西。就是坐在那样一辆车里,我竟然欣喜得像个没坐过车的土包子。为了找吃饭的地方,我们转了好大一圈,最后去了最拥挤的地方,找了一家人声嘈杂而且破旧但听说很有名的小店。他告诉我的理论是,店里人越多说明做饭越好吃,而我其实比较喜欢人少安静的地方,只要干净优雅就好。或许一开始我就被他看透了,说好听我是单纯,说白了我就是傻,这可是我们第一次吃饭,可当时的我,觉得一起吃路边摊也好,只要可以看到他。

  他吃饭的速度很快,可能是下班饿坏了,连头也不抬的吃,我喜欢他吃饭的样子,不挑食,甚至幻想以后在一起我做饭给他的情景。那天晚上他带我去了山上,他牵着我的手,让我坐在他的腿上,我从来没有坐过,真的很害羞。后来,他吻了我,他说我真的是处女,因为我的腿总是夹得很紧,不管是拥抱还是别的。
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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:37:42 | 显示全部楼层 | 来自江苏
本帖最后由 轻舟 于 2014-2-15 11:39 编辑

  作为一个不二不三的年纪,我却仍然有着芳龄二八的少女情怀,我真不知道是不是我自己哪里缺点什么。就像后来黑熊恶狠狠地骂我:你就是一个神经质。

  总有那么一部分男人口若悬河,骂非处骂的唾沫星子四溅,大部分男人也都一致认同非处不好,有过去有历史,不能娶回家做妻子,可敢问哪个男人,在适婚的年龄遇到一个处女的时候,有很认真的去珍惜,去为将来考虑,又有几个男的知道,一个处女在被变成一个非处后的那种紧张害怕和依赖感。

  那个你曾经遇到的爱你的处女,现在是你的妻子吗?

  得不到的永远在骚动,男人想方设法把女人骗上床,与女人是不是处女没有任何关系;被偏爱的都有恃无恐,男人得到女人以后,便开始喜新厌旧,女人在失去处女之身后,就只能任男人摆布,否则,便会成为弃妇。

  社会就是残酷的,当男人们开始大声呼喊自己不在乎妻子是不是处女的时候,你有没有回忆起当年那个很爱你却被你抛弃的处女?

  爱上一个男人,然后被男人破处的女孩,再被男人抛弃,有错吗,没有吧。但是男人总是会以各种性格不合脾气不好为理由,实为自己拈花惹草花天酒地找借口,不娶她就会让其他的男人骂她,作践她,这个破处男对她的爱是她的坟墓。当男人以爱为名破处,以不爱为名离开,我只能看到男人的不负责任。

  如果说我们之间有过爱情,那么应该就是在第一次赤裸相见的时候。

  或许男人都是骗子,费劲巴力的先把女人骗上床再说,其余都是后话。那是我第一次看到男人的身体,我甚至都不敢抬头看他的眼睛。我什么都不会,僵硬的连自己都觉得可笑。

  因为太相信所谓的爱情,以至于从认识到结束,我只得到了他送我的一个避孕套。后来我突然想起一句话,男人如果爱一个女人,他就愿意把所有的钱都花到那个女人身上。如果可以等价代换的话,他对我的爱,只有一个套套的价格,这就是现实。

  我是在元旦的时候发现他有好多女朋友的秘密的。他不再像以前那样和我聊天聊到很晚,他更不会给我打电话发短信。有的时候聊天,他也会说有工作或者要休息。女人的第六感总是很准,我在他的空间发现了秘密。

  我实在不想写我们在床上甚至车上发生的那些情爱的事情,那让我自己觉得很脏,从一个什么都不会的姑娘,到被要求各种动作、各种口交,现在想起来,我无非就是他的一个发泄工具,他甚至连吻我一下,都是一种奢侈。

  黑熊是个喜新厌旧的人。

  我们俩矛盾的开始便在于我发现了他的多个女朋友的秘密,并质问他。
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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:44:42 | 显示全部楼层 | 来自江苏
  我们矛盾的激化是因为我怀孕了。

  他有很多女朋友,其实从一开始我就有所感觉,可是没想到的是,事实太可怕。他总能给他的每个情人都起上一个合理的称呼,做出合理的解释。或许他真的是个情场老手。君君是医院的一个护士,人家好好的工作,跟我有什么关系;阳阳是个导游,跟我们公司合作,人家要找个大款。..。..我根本就不想听到解释,因为解释就是掩饰,各种做贼心虚的掩饰。

  如果也有女人要求解释我,估计就是我的解释就是只是个研究生,现在什么都不是,谁敢要。

  我以为我就装作不知道就好,偶尔提醒他一下就行。因为我知道,两个人要相处,需要空间。可是我们之间的空间,已经不是空的,而是各种形形色色的女人。

  现在的我开始变得语无伦次。

  每次一想到这些,我不争气的眼泪就会控制不住。

  黑熊从来没承认我是他的女朋友。他给我的理由是我没毕业没工作,等工作稳定了再说。这个理由有多虚假,我自己很清楚。因为即使我就是扔掉我的学历我的家庭,我去端盘子、当售货员,估计也能很轻松的养活自己,更何况我还是有一点学历的。我对不喜欢的男人也是这样解释的,对不起,我还没毕业,等工作稳定了能自立了再说吧。遭报应了。

  可是我从来没花过他一分钱。我坚持每个节日都送他礼物,直到最后他都不好意思接受为止。

  我以为拿真心换真心,或许他就会心软一点,至少会坚持到毕业,真的等到我找到工作。我太天真了。连一个电话一个短信都不愿意给我,到最后连QQ都懒得聊的人,还有什么别的感情可言。

  可是我就是无可救药的爱上了他。

  找老公不要找太帅的,因为太花心。这像个真理一般扎根在我的心里。所以我对高富帅一向没有好印象。加上自己本身也不是外貌协会的,我从来没有觉得他长得有多难看。比我高不了太多的个子(我168),加上200斤的体重,挺着胖胖的肚子,眯着小眼,大大的嘴巴,脖子上的肉都一层一层。这么大一人天天开着一个代步小吉利,偶尔会开一个要报废的红旗,我真想象不出我怎么会鬼迷心窍成这样。

  如果让我再拿出我之前找老公的标准,单是外貌这一关,他就会被淘汰。我到底看上了他的什么,以前觉得是幽默风趣,积极上进,现在想想,或许是花言巧语各种计俩吧。

  凡事都要循序渐进,不知道水多深,不要随便扎猛子,我这个猛子就是扎的太狠,撞得自己头破血流。

  我说过,我们矛盾的激化在于我发现了他有好多女朋友。
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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:47:49 | 显示全部楼层 | 来自江苏
  他从来不讲他以前的事情。只是在我一开始问的时候,他说3年以前谈过一个,分手之后一直单身。一个快30的男人,会在3年前谈过以后再没交过女朋友。傻子才信。我就是那个傻子。

  或许,他说的是实话。或许他这三年来一直都在跟我这种糊里糊涂的女人玩这种游戏,他从来没把我们当做女朋友。

  我记得我曾经调侃他,黑熊,你说我在你心里算什么?他不说话。我说,应该算个小情儿吧,连小三都算不上,你想做爱了就给我打电话,我就屁颠屁颠的出现了。后来我发现,我连个小情儿都算不上,顶多只能是个小姐,一个固定为他服务的小姐。可是,我连小姐的服务费都没有。

  不好意思,总是会扯远,话说我发现的第一个与他有暧昧关系的是一个叫君君的女孩。那真的是个意外,我在浏览空间时不小心进入了君君的页面。她所有的状态话语,都是黑熊,她与黑熊有一样的状态更新,状态的后缀全是黑熊的手机号。当时我懵了。看了看状态发表的时间,是在我认识黑熊之前,最后一条与黑熊有关的状态,是在我认识黑熊的第三个月。光棍节的时候。

  光棍节的第二天,是我跟黑熊第一次发生关系的日子。而这个女孩的光棍节的状态是自己失恋了。

  我当时觉得自己有一种愧疚。是不是我的出现,让君君失恋。现在想想,只是我的黑熊对这个女人失去性趣了而已。

  再后来我做的事情是可笑的。我竟然用自己的QQ加了这个叫君君的女孩,她拒绝了我的好友请求,并回复一句跟她有什么关系。至此,我觉得这个女孩可能是已经走出阴影了,我很安心。当时的我,只是想证明自己不是那个插足的小三,没想到我的这个行为为日后的事情埋下了各种隐患。

  如果按照时间顺序讲,现在应该讲到元旦的事情了。元旦之前我们约好时间,他说晚上有应酬,应酬完了就不回家了,直接住酒店。我像个傻子一样,在酒店里等他。我不知道那天他到底是不是真的喝得烂醉。总之他到房间的时候,已经站不稳了。我提前准备了水果和热好的奶,然后帮他换鞋脱衣服洗澡。

  那几天比较冷,酒店的热水器不是很热,我也是用那个水洗的澡,挺凉的。他洗的时候说真凉,然后就迷迷糊糊的去了床上。躺在床上唱歌,让我帮他口交。喝醉的他很温和,不再像以前那样,训斥我动作太慢,姿势不对,就会偷懒让他太累等等。我的心里暖暖的,扶他起来上厕所,帮他倒水,拿毛巾,一直忙到半夜。我觉得着应该是以后一个妻子要做的,我要做到最好。

  喝醉的人,原来真的会说实话。至少是心里想说但没说的话。
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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:48:46 | 显示全部楼层 | 来自江苏
  那天晚上,他说的最多的就是论文。

  说到这,我不得不提,他是我们学校的在职研究生,算是和我同届,也要交3万字论文才能毕业,可他不是通过正规高中大学一步步上来的,对于这些理论研究性的东西根本就没有什么概念。我是正儿八经的上了20年学读的研究生,写论文对我来说至少没有什么太大的难度。我当时觉得他有上进,也是因为这个,一个工作了近十年的人,还能想到去读在职研究生,应该是有理想的。

  我给自己揽下的活便是帮他写毕业论文。如果找人代写一篇质量高能过关的硕士论文,听说现在的费用已经达到五位数了,当然,我也是听说。

  或许一开始,他找我的目的也不是什么情爱,一个处女,连做爱都不会,更别谈享受,所以,现在我重新给自己定位的话,应该是以爱的名义让我帮他写论文,顺便捎带着玩个处女,一举好几得。

  喝醉了都提论文的事,我当时觉得我一定要好好的帮他写。可是心里也会自己犯嘀咕,说不定帮他写完论文,我就失去了利用的价值。事实上,也真的是这样。

  凌晨的时候,他醒酒了。脾气开始很不好,说自己感冒了。

  “那么凉的水你还让我洗澡,你不知道我喝酒了?你有没有脑子,感冒了就坏了,唉真是的,以后喝了酒再也不找你了。。。”各种抱怨以及他很烦躁的表情,我现在都记得。我真的觉得自己有够笨,他强势的语言,让我充满了负罪感。中间做爱,换姿势的时候不小心把套套弄下来了,他吼我说不知道要主意吗?又浪费了一个套套。

  呵呵现在想起来,自己都想扇自己一个耳光,这样贱的女人,不被别人作弄才怪。可是我就是这个样子跟他相处了半年。

  饭店的枕头矮,是我喜欢的那种,他嫌太矮,我总是把我的给他,自己什么都不枕,有的时候床太小,我总是睡边边上,让他睡中间。半夜渴了,我总是起来烧热水,倒水。

  我不想因为我还没工作让他觉得我是负担,所以开房间我也会跟他抢着付钱。我的第一次,也没有什么舒服的大床,温柔的抚摸,而是在他那个破旧的小吉利车里。我想,我这辈子应该再也不会有那种感受。

  早上起来,他还是不停的抱怨自己感冒,没有一起吃早饭,我回家,他去公司。往车站走的路上,他没有说一句话,冷着脸,我只好不停地逗他开心。然后,我就一个人坐公交车,回家。元旦三天,他没有一句问候,或者说,一直以来,他都没有什么关心的话语。他的所有状态,都是感冒,感冒第一天,感冒第二天,第三天。。。。。。下面是好多女人暧昧的留言。
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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:50:35 | 显示全部楼层 | 来自江苏
本帖最后由 轻舟 于 2014-2-15 12:30 编辑

  说到这里,我还不自觉的看了看万年历,我的时间是不是出问题的,真的没错,不到四个月,他就已经厌倦了。真可怕。

  后来几天,他气消了,才发现我也感冒了,这才不冷不热的关心了两句。往后的日子,他就真的连QQ都懒得和我聊,说自己很累,说有报表要做。我一直都很相信他。我觉得两个人在一起,最需要的就是信任。

  可是,你知道的,一个男人从来没有把你当做女朋友,从来没有写一条关于你的状态,从来不聊电话不发短信,你就会觉得自己真的是很不被重视。

  我提了一个小小的要求,就是希望他有空能给我发个短信,他一边抱怨一边说我神经质。我说的这个小要求,就像一个不响也不臭的屁,无影无踪。

  那个卑微的我,真的有努力的想忘记黑熊这个人。

  还好,他只送了我一个避孕套。我曾经像对待一个婚戒一样的把它带着。我甚至觉得这是个很有创意的举动。呵呵,我知道这时候又有好多人要拍砖要拿刀砍我了。我所谓的爱情,就是到了这么一种连自己都鄙视的境界。

  或许我应该讲完黑熊和我的故事,给自己一个结论,一个交代。

  我的男闺蜜说,能说出来的痛苦就不是痛苦了,我尝试着把我的故事讲给他听,讲到一半,讲不下去。或许,我还是痛苦的。

  前面问我就已经说过,我跟黑熊矛盾的激化是因为我发现了他有很多女朋友。

  我所知道的有君君、阳阳、妮妮、小菲、薇薇等等等等,以及后面还要说到的聪聪。有人甚至明目张胆的在他的空间里留言说一些暧昧的话。当然,明目张胆这个词我用的不是很恰当,或许那些留言的姑娘也抱着跟我一样的态度,以为是他独一无二的女朋友,幻想着跟他结婚生子,一起奋斗。

  然后时间一下子就到了过年。这个男人,只用群发给了我一条短信。

  到了初四那天,他晚上就不见了,因为他每天都上网,从来不隐身。第二天晚上上网,我问他,他说他出差了。我总是后知后觉,现在考虑,初四,应该是去了他某个女朋友的家里了吧。

  可是当时,竟然会很坚定的相信,黑熊会很忙,以至于大年初四都要去出差。

  像我这种人,真该死。

  然后,他就告诉我他想要了,问我什么时候回学校。那个时候的我,或许已经成了一个彻彻底底的工具。我不知道,他到底有多少这样的工具。
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 楼主| 发表于 2014-2-15 11:59:03 | 显示全部楼层 | 来自江苏

  他说他不喜欢用套套,问我什么时候来的月经,如果在安全期,就可以不用。那个愚蠢的我,为了讨好,说自己正好是安全期。

  瞒着父母,撒谎说回学校拿衣服很快回来,就兴高采烈的回去了。

  我们两个一共一起吃过三次饭。再严格一点说,是两次,因为有一次是他要了一碗汤圆,他吃,我看着。这些吃饭的地点真的都是我以前不曾去过的,各种喧闹,各种杂乱,但是廉价。一如我廉价的爱。

  怀孕的这次,是在车上做的。

  那天晚上,都八点半了,我怎么都觉得他不会来找我了。因为学校十点就要关门了,可是他还是来了。

  然后就还是跟以前一样,去了山上。其实当时我自己也紧张,万一怀孕了怎么办,不久之前我已经吃过一次毓婷了,那时候他还信誓旦旦地说,这一年里我不会让你吃第二次。可是真的是自己太贱了,就是为了讨好,就是为了他所谓的带着不舒服,我就这么做了。

  一分钟的错误,带来了可能是一辈子的痛苦。

  别人玩车震,是为了刺激,黑熊的车震,或许真的是为了省钱。或者,他根本不想一个晚上都面对我,因为回家以后他可以继续和他的女朋友们调情说爱。

  从那晚开始,我就开始了数着指头过日子的生活,我天天祈祷,千万不要怀孕,千万不要。

  我也问黑熊,万一怀孕了怎么办,那时的他,还不知道我不是安全期,无所谓的说,要是那样,就生下来。

  那次之后,我在学校的宿舍待了三天,喝了几杯水,几乎什么也没吃。脑子里全是各种怀孕以后的恐怖。我问黑熊,如果我怀孕,怎么办。他态度冷漠,说我就是神经病,说如果心里不放心,那就去买药吃好了。然后就不再理我。我也不知道该怎么说下去。买了一片药回来,想了一天一夜,终究没吃。现在来看,我有点理解不了当时我为什么不吃,而当时我给自己的解释是,连续吃多了伤身体,万一以后和黑熊结婚,对孩子不好。

  去他妈的对孩子不好,我现在真的想扇死那个当时的自己。

  正月十四,我带着我的惶恐和不安回家了。那时候的黑熊,连在网上说话都懒得说了,他说工作一天了,打字都觉得累。

  在家的我,因为害怕,连吃饭都觉得困难。我怕父母看出我的紧张。我怕父母知道我的事情后会担心失望。一直以来,我都是他们的骄傲,我不想让他们因为我受到什么刺激。

  如果你听说过莫非定律,那你就知道这个定律真的是很准的。怕什么来什么,凡事真的要往最糟糕的地方想。我一向正常的月经没有来。偷偷买了个早孕试纸,结果也是阳性。

  再后来,我偷偷地去医院找了朋友做了Hcg,真的被证实怀孕了。在这里,也要感谢在我身边帮我的好朋友,帮我各种检查,开导我,鼓励我。

  从医院走出来,我把病历扔在了门口的垃圾桶里。给黑熊打电话。

  黑熊没有接我的电话。我只好在回家之后给他在网上留言说我怀孕了。

  那时的我,有多无助,我自己都已经不记得了。只是一想起来他那好多的女朋友,我就觉得自己很脏。我就坐在我的床上,嚎啕大哭。随着眼泪蒸发的,还有我一去不复返的纯洁。

  下午五点多的时候,黑熊上线了。没有任何关心的语调,上来就说不可能。我把检查的经过都说了一遍。他最后得出的结论是要么医院弄错了,要么就是我本身的常规数值太高。

  然后,他给我打了有史以来时间最长的一个电话,长达47分钟。这次,我终于开口问他那些女朋友的事情。然后就是各种早有准备的冠冕堂皇的解释。总之,在他的嘴里,除了认识,这些女人跟他没有任何关系。

  我没谈过什么比较正式的恋爱,所以我没有什么可以参考的东西。但是我真的希望哪位朋友能够告诉我,如果一个男人整晚上QQ在线,却不和自己聊天,到半夜一点电脑下线以后继续用手机登QQ,这代表什么呢?工作吗?

  黑熊始终不相信我怀孕了,就像我已经不信任他只有我一个女朋友一样。
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 楼主| 发表于 2014-2-15 12:04:06 | 显示全部楼层 | 来自江苏
  可是,我是真的,他是假的。

  在最后一次见面之前,我们又在QQ上大吵了一架。我从来都不喜欢QQ聊天这种方式,因为这个方式看不到人的表情,听不到人的声音,光靠文字来理解对方的意思,难免会有偏差。可是我给他打电话,他总是说忙,不接;央求他给我打,他就打过一次。

  最后一次见面,是因为我要考试,不想回宿舍,就去考场附近找了酒店住。告诉了黑熊,他说晚上去陪我。其实我想过,他只不过是需要我这个发泄工具而已。我却把它当成一次和好的机会。

  在饭店见到他的时候,他笑眯眯的对我说,怎么整天无理取闹,完全一副忘了我有怀孕这件事情。然后就是那点事情。不值得一提。期间他问了一句我的胸怎么了,我随口说了一句可能因为怀孕了,结果他就一把把我推开,开始沉默。不再说话。

  早上起来,本来说好一起吃饭送我去考场,结果变成了他躺在床上睡觉,我一个人坐车去考试。走的时候,我说给个拥抱吧,他没有动,懒懒的躺在那里,唯一值得回味的一句话是,以后如果结婚了早上你可以起来做饭上班,我可以睡懒觉。

  那次考试,虽然不是很重要,可是是找工作的第一次考试,考的有多烂,我自己都很难想象。垂头丧气的回家,晚上吃饭,看着碗里的水,我觉得自己的眼泪就要掉进去了。

  妈妈说,怎么了。我给大家的解释是考试考得不好,心情不好。爸妈劝了一晚上,最后妈妈的一句话让我震惊,我看你怎么像是失恋一样。我极力掩饰的同时,真想扑到妈妈怀里大哭一场。可我不想让大家担心。我觉得我自己能解决。我也必须自己解决。

  至此,黑熊再也没有主动跟我说过一句话,我也知道自己跟他的距离越来越远,开始刻意控制自己,不去主动让自己继续犯贱。

  直到有一天,一个叫聪聪的女生在QQ上加我。突然有人加我,我感到很奇怪,因为我的QQ都是设密的。

  之前我说过,我主动加过黑熊没有提及的女朋友君君,可是,我用的就是我自己的号,我觉得不需要隐藏,有什么就直说。可是这个聪聪,用的是新号。

  我还没开口,这个姑娘就一副正室范儿上来质问黑熊的事情,说了各种难听的话,等我回过神,我才明白,后宫争夺戏在现实生活中上演了。既然知道我的名字能加上我,那么,这个姑娘已经把我的底子摸得很透彻了。

  对于聪聪在网上主动挑衅的事情,我没有告诉黑熊,我实在觉得没有必要说出来。以静制动,才是正室范儿该有的,这是我当时的想法。可是,换个角度讲,或许在黑熊别的女朋友那里,我充其量是个小三。
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