前几天，我在车上和朋友说起自己孩子小时候在院门外开不了门而急得哇哇大哭，那情那景仿佛就在眼前，眼泪不禁夺眶而出。
那时还是三伏天，我当时刚出院不久自己一个人在家休养，坐都坐不起来。孩子外出回来了，可是个儿矮够不着门栓，想进家门却进不了。他急得是一个劲儿地在门口哭喊：爸，我要进门！然而，就是那房门到院门的几米的距离，也没有轮椅，我只能躺在炕上一动也不能动，眼睁睁地看着孩子在门口哭了半个小时。他在门口哭，我在家里哭，那种无助让我痛彻心扉。
情急之下，我一翻身噗通一声从炕上滚到了地下。房间小门有一道门槛，仅仅几厘米的低矮的门槛，对我来说却像一座大山一样无法逾越。费了好大的劲，翻滚了过去，想去给刚3岁的儿子开门。当时，我就是无法相信自己的腿竟然不会动，感觉拖着的两条腿就像很沉很沉的麻袋似的，特别特别的沉重，最后还是没能把院门打开。孩子的哭喊声，终于惊动了邻居，一个老太太到门口把门给开了，孩子这才进了家。等上炕后，我才发现水泥地上有一趟血印，原来是自己爬行时脚踝磨破了拖出的。血肉模糊的脚踝后来养了许久才好。
从那以后，我白天自己在家时，从不让家人关院门。为了防贼就养了一条黑盖狗，这样陌生人一般进不了院子。而狗认识自家孩子，他可以自由出入了。自此，再没有发生孩子进不了家的事了。
每每说起或者想起这个事，我都情不自禁地泪流满面。这个20年前的亲身经历，正常人是没法体验到的。每个残障人身上都有一个悲惨的故事，下面我就讲讲自己的故事吧。
1995年，一场突如其来的大病把我从一个上班族拉进了残障人的行列，因为我当初的手术部位在背部的7.8.9节胸椎，胸部以下完全失去了知觉，想自己翻身都办不到。要想坐坐都需要有人在背后抱住我扶着我，要不就会跟像学坐的婴儿似的一头栽倒，平时坐坐成为了奢望。手术后在医院住了40多天，当时的我是由人掺扶进的医院却是躺着回的家。当第一眼看到自己家门的时候，泪如泉涌。看着接我回家的所有家人，看着妻子，尤其是弱小的儿子，我再也忍不住放声大哭。
出院后，家里就剩2000来块钱了。门窗坏了，也舍不得花钱修，就用塑料纸把窗堵上。为了生计，妻子也不能天天在家陪我，只得由老母亲天天在家陪着我，照顾我的吃喝拉撒。老母亲为我这个病不知背着我哭过多少次了。我从一个靠天天上班养家的男人，一下子变成了靠老婆上班养活全家的残障人。本来家境就不是很好，又发生了这个变故简直是雪上加霜。那时候我才结婚3年，孩子刚刚2周岁，年轻的妻子才27岁。这个打击在我的眼里就是天塌了一样的大灾难。
我感觉上天对我这样的不公平，为啥这倒霉的病就叫我给摊上了呢！几天里邻居亲戚朋友都来看望我，面对他们的安慰我却更伤心，尤其看到大家能用自己的腿在房间走来走去，我就想我为啥就不能呢？。那时，我还总幻想着有一天我站起来，能去上班。走路是我最大的奢求，哪怕能叫我就走上1分钟！
那些天，我每天都是在昏睡，偶尔睁开眼睛也不知道是黑天还是白夜了。每当我昏睡的时候几乎都是梦见自己在路上走，有时候梦到自己回到单位在上班。当梦醒来的时候，自己却依然躺在炕上。我只能透过狭小的窗户看到外面一片蓝天和院里的月季花，两眼经常望着大门出神，幻想着是不是哪一天我可以从这扇门里走出去。
就这样长期卧床在家，生活在欲哭无泪哭无泪的日子里，度日如年，我的脾气也变的暴躁，反复无常，好像谁都对不起自己。那段日子甚至曾经产生结束自己生命的念头。想到我一切的一切全靠家人帮助来完成，而我连死的能力都没有了，现实是如此的残酷。那个夏天成了我生命中最炎热的一个夏天，我的身心都被高温煎烤着，感觉那个夏天特别特别的长，心里无比烦躁，头上身上冒出了大片的痱子，索性闭上眼睛，不愿意跟任何人多说一句话，然而闭上眼就是在上班路上的情景……非常希望别人不要来打扰梦中的我，希望梦中的一切都变成事实。也就是在那年的夏天里我发现自己的边角的头发有了白发。有时候看到幼小还不懂事的孩子望着我，我的心都碎了，就感觉家庭即将破碎，仿佛我的末日也就要到来一样。1995年是我的人生最为灰暗的1年，我的天空没有一丝阳光，我的人生跌倒了最低谷。
有时候一个人在家的时候，特喜欢闭上双眼回忆在单位和同事一起上班的情景，真希望有以前的同事来和我说说话，有时候真希望我家的大门突然打开，进来来很多我一起工作的同事，可是人家都忙于工作也不可能天天来陪我说话……这让愈加向往外面的世界，可我走不出去。好在以前忙于工作平时很少回家的弟弟也经常跑回家来看我，给我些许安慰。
于是，每天到了傍晚我特别盼着门响，盼着老婆回家。老婆回家后，第一件事儿就是扶我起来坐坐，要不就用她柔弱的臂膀把我背到院子里坐坐。每当她颤微微地背起140--150斤的我时，那种心情真是无法形容，我心里想：人家跟我结婚3年，还没享一点富，却等来这样的变故，太委屈人家了。这时的我就会格外伤心，我也不止一次的问过她：你是不是很后悔，是不是有想离开我的想法呢？她总是说：不要瞎说，你就好好的养你的病不要想其他的，我不想叫孩子失去亲爸爸，只要你有一口气，我们就有个完整的家。世上谁也不希望自己得病，难道这样的病在别人身上就公平吗，只要你活着就是我最大的安慰，谁叫我们是夫妻啊。
从瘫痪后，连以前举手之劳的小事现在都完全依靠别人，洗头、洗脚、洗澡吃饭等等。妻子任劳任怨地细心照料和亲朋好友的鼓舞，温暖了我的心，给了我莫大的支持，开始慢慢坦然接受生活。为了不给家人过多增加负担，我尽量少喝水少吃饭。但是长期卧床，下肢不活动，容易造成僵硬，于是每天妻子都要帮我活动腿。后背上的刀口经常钻心地疼，妻子就不停地给我抚摸。看着她日渐消瘦的面孔，我默默的在心里说：老婆，谢谢你对我的爱。想想病痛夺取了我一个健康的身体，可你不离不弃的照顾我，要不是你的爱我是无法承受这场灾难的打击，要不是你，我这个连最基本生活都无法自立的人几乎丧失了生活的勇气。33岁是人生最好的年华，命运跟我开了个这样的玩笑，让我却只能躺在炕上。每当看到你跟年幼的儿子就心如刀绞的痛，要不是你的支撑这个家就会破碎,更不敢想像将来的生活会怎么样。
残障以后，好多生活中的乐趣随着烟消云散，好多浪漫的事跟我和妻子都无缘了，经济上变得更加困难，体质也慢慢的下降。瘫痪后发生了一系列连锁反应，各种疾病接踵而来，去医院成了家常便饭，住院也是见怪不怪了，而每次都是需要她自己来照顾。即使她身体不好，也必须靠她自己解决，她所有的默默付出，却得不到我的照顾和回报。家庭的重担全部落在妻子的身上：上班，伺候孩子，回来还要照顾我。我只能躺在炕上干瞪眼，啥也帮不上忙。老妈为了帮我，也出去找了份扫卫生的工作，挣来的钱，都补贴给我们了。妻子除了上班还要带孩子，家里的生活主要靠她一个人几百块钱来维持。她享受不到其他夫妻那种花前月下的浪漫，更别说逛超市，压马路……
回想残疾后的头三年里，我的天空是那样漆黑阴霾笼罩，经常独自落泪，尤其看到年幼的孩子，婚姻上也有危机感，但是，妻子没有嫌弃过我，家里没有轮椅的时候，她下班后第一时间把我从炕上背到院子透透气，看看天空，那是我一天最盼望的时刻。然后她就开始收拾做饭。当有了轮椅后，她非要推着我，领着孩子走进了体育馆那个家家悦。那时，我已经3年没出过家门了，那个感觉真好……
这就是我们二十多年来的生活。现在，孩子已经大学毕业了，刚参加工作。妻子在一家私人企业打工。生活比以前好了很多，拆迁后我家也分到了心楼房。
在我生病期间，也得到了好多人的鼓励和帮助，为了感恩社会，所以我成立了“截瘫英雄互助群”，群友大部分都是残障朋友。大家互相鼓励，互相帮助。2009年开始，每年都由我牵头，组织残友出门看看威海的山山水水。威海的许多景点也都去过，好多群友也被媒体和社会的关注，包括我自己也得到志愿者们无私的帮助。
我经常这样想，自己住院有妻子专心照顾，将来妻子生病了咋办？这个真是我值得考虑的大问题。现在的家庭大都是独生子女，上了年纪后，真的是困难重重。这时候，我真的不敢往下想了，就得闭上双眼，一直往前走下去，路漫漫，真不知将来是啥样子的……
但是人生没有彩排，天天都是直播。
我也坚信：上帝为你关上一扇门，必定为你打开一扇窗。
发表于 2015-11-13 21:15:49
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