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孤独感大约是与生俱来的吧。不论你喜欢与否，在娘胎里便被感受了人生最初的孤独。
记得母亲自六十多岁，我和哥哥们都成家立业后，不需要那么辛苦地为我们操劳，母亲便只是偶尔去去小菜园，距离我家最近的商店，或者去河套的上游，最清澈的溪流洗衣服。其余的奢侈的闲暇时间，便喜极了静静在家里待着。在我的记忆里，母亲从不像其他农村女子那样几个人凑在一起，嘀嘀咕咕，音量随着路人的经过而抑扬顿挫，眼神嘴角间或上扬，露出鄙夷的神色。等到母亲古稀花甲之年，更是足不出户，菜园由父亲独自打理，日用品之类我们都有带回家，偶尔短缺的父亲去商店。母亲体质也还是不错的，腰腿也轻便利索，只是一点点支气管炎，冬天猫腻在家里，享受冬天里的春天，不难理解。别的季节，尤其是夏天，我们常常劝说母亲多去户外走走坐坐，她似乎好乖，也只是在庭院里，从南到北，从北向南，活动一下胳膊腿。和大胆驻足在葡萄架子上的麻雀儿唠唠嗑。问了母亲，总是在家待着闷不？母亲说，不喜欢去扎堆议论他人短长，怕出嘴舌之争，也怕听得闲言碎语，心生不自在，扰了自己的清净。我们只好叮嘱爱出去闲逛的父亲，在外听得的小报新闻，回家对母亲细细筛选，只报喜不报忧，让母亲享受独自在家的桃花源里，享受在儿女亲情的天伦之乐里。母亲说，想起我们，便是她精神的全部载体，从不觉着孤独。
或者我的孤独感是与生俱来的吧，或者是像极了母亲，或者与我的成长环境有关。我五个哥哥，没有弟弟，没有姐妹，从小随着哥哥一起玩，哥哥们都好疼我。直到最小的哥哥恋爱了，我心里突然好失落，嫉妒小嫂抢走了我的哥哥。记得婚前曾和小哥小嫂一次去赶年集，遇到人潮拥挤涌动，小哥一手拉着嫂子，一手牵着我，我感觉着哥哥手心里的温柔。原来，我在哥哥心里的位置从不曾减弱，他羞于让他知道，那个时刻，我心里是哭泣着的。
可是，那些纤细的感觉，只能同女孩儿，同女子说的话，却羞于同哥哥说。人生已几十年，我相遇到了可以结婚的对象，邂逅了异性知己，却不曾遇到我的闺蜜和女友。或者女子之间的懂得，比婚姻更难得。或者是我太苛刻。以后细细去读张爱玲的书，去百度张爱玲的人生轨迹，太多人只是同情了，唏嘘了，她的晚年，一个人孤寂而死。我倒是羡慕仰视和理解她对生活方式的选择。她就像是一枝腊梅，开在虬曲苍劲的尘世间，花瓣纯净得不夹一丝浑浊，轻柔的没有质地，只剩片片色影，哪怕在百年甚至千年流世里，娇怯而透明。梅瓣在寒风中震颤，足以撼动铅灰色的历史苍穹，天底下的至色至香，只能与清冷孤傲相伴随，一个词与之匹配，冷艳绝伦。
以后陆续读了顾城的文字，喜欢了那句话，黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来寻找光明。一句话道尽了文革一代对美好未来的执着追求。我却从中读出了一种苍凉孤傲的寂寞，一种善于在黑夜里用灵魂思索的孤独感。心中便渴望了激流岛那样的一个地儿，山水携趣，一人相伴，共度锦瑟年华，太多人不懂不喜欢顾城的生活方式，更觉得顾城的的人格分裂。我想我应该是懂顾城的那类人，渴望可以有英子谢烨那样的奇遇，但不会欣赏她们最后的精神和肉体的背叛。
更是仰视李叔同抛却红尘欲念，对理想人生方式的抉择，一种大彻大悟的觉醒。
要么闲居山水之间，只一人陪度锦瑟与夕阳残照，要么决绝贪念，孑孓人生。曾经与老公的一个聂姓朋友一起酒桌吃饭。他说，他不喜欢女儿去喜欢文字，文人的心性总是苍凉至碎，总是像冬天寄居在高枝的鸟巢，冷眼俯视，无端心生孤独，自己跟自己过不去，于是他在女儿七八岁时候就送她去学习跆拳道，塑造女儿一种阳刚的更为积极的东西。
以后，我有了儿子，我疼他爱他，我知道我内心仍不可遏制地渴望有一个女儿，那么那么地渴望有一个小小的人儿，从她小小的时候，在掌心里便给予她我所能给她的一切，给她的人生，就像自己的人生，从头来过，慰藉内心虚妄的孤独感，却是此生注定不会拥有一个叫做女儿的女子了。于是渴望拥有一个大大的芭比娃娃，可以抱着入眠的娃娃。不止一次旁敲侧击枕边人，只是他对此总是愚钝懵懂，我是不羡慕大把大把的玫瑰花，其他物质的礼物，我却不愿意自己去买一个漂亮的布娃娃，少了那种内心的感动，便了无生情趣。我用一生的时间去等待爱的人送我这样的一个礼物。
我不知如何排遣我的孤独感，当我心最静谧的时刻，最终我寄托了一个叫做文字的东西。乃至婚后，记不清写了多少日记，至今还存留了几大本。那时候老公还不知我迷恋上了文字，我尤其喜欢在阴灰色的雨天，拉上窗帘，将房间致黑，将房屋反锁，然后蜷缩在被子里，不被吃喝这些事儿烦扰，自己美美地读一天，写一天。或者在万籁俱寂的夜里，月亮星子都疲倦了，床头花盆里的花叶也困顿了，他也开始打鼾之后，我尽量靠近电视，借着电视微弱的光，写了好多内心想表达的东西，当老公第一次给我买了一批笔本的时候，我心扑簌簌地泪流，我一直以为眼泪像血液一样，是来自心房的。原来，是怕他笑我喜欢了这样不现实的东西，原来，这一切，是瞒不过枕边人的。后来接触了网络，大约是08年，开始有了属于自己的一台电脑，我开始在QQ空间编辑文字。
我知道，此生我是离不开电脑，离不开文字了。那时候，我的文字也是孤独的，她像一条小蛇，在冬天里眠着，像一朵野花，在山坳里孤寂地开着。直到有一天，大约是2009年的一天，网络里我遇到了一个叫XKTX777的男士，当他读过我空间的日志之后，建议我带着我的文字去一个地方，他说那个地方更适合我，那就是威海信息港的威海社区原创板块。他一路领我来，进入了我人生第一个文学网站。
从此，我和我的文字不再孤独，心灵的旅途上忽然就有了这么多同行的人，年岁陡增，文字的携趣也不曾减弱半分。
威海社区原创，有这么多和我一样痴迷文字的人。我从未投稿过，有喜欢我文字的编辑喜欢了我哪一篇文字，经我同意，也见之于杂志报刊。我知道，依照我的文笔，想要职业去做这个东西，还差好远好远。但是她不能阻止我爱她，就像去爱一个人，我可以没有任何功利之心，没有任何的外在附加条件，若有了金钱物质的渴望，恐怕这爱便滋生了水分，这爱便不纯粹。我与文字，与威海社区，只一眼，便许诺了一生的喜爱，一生的契约，爱了，无怨无悔。像深泉，源自心底，绵远流长。
大抵，真的爱一个人，真的爱一种事物，真的爱一种生活方式，便是久远的喜爱，是一生一世的事情。
在社区，我发帖了几乎几年来所有的文字，迄今为止有两百余篇。一路走来，和我一样的痴人，我们在这个平台一起切磋文字，留言评论，文字调侃，偶尔走进现实，文学沙龙。我想，苏轼若可以生于互联网的时代，他的聊发少年狂，便不是信马由缰，驰骋野外，而应是网络了，在威海社区这样的平台聊发少年狂了吧。
偶尔心情文字也会发帖在情感话廊栏目，里面的诸多心情婚姻家庭文字，一直是网友关注的焦点。我大概属于偏爱寂寞的女子吧，还是最喜欢了文学原创栏目，我喜欢真正文学的东西，哪怕我们只是一点点文学的味道。原创板块是比不过社区其他板块的火，比如威海话题，比如情感画廊，比如开心灌水，比如摄影天地，但我还是执着地爱了文学原创，这一如我静冷平淡的心性。写文字是最辛苦的与自己过不去的劳累活，辛苦了好多日，终于完成一篇文字，其中的苦与完成之后发帖到社区原创的乐，相比之下还是苦多乐少。只是每每的那种发帖之后的快乐，应该就像是吸食罂粟花蛊毒一样的让人无法抵御，应该是的，这感觉，蛊惑之毒。
以后，有友指引也拥有了自己的新浪博客，也去过更大的文学网站，比如红袖添香，拥有了自己的文集，屡次获得A的殊荣，有些作品，通过红袖添香的传播，走向更为广阔的读者群。然而，我却极少互动，总像离家的游子，寄人篱下，一种漂泊孤寂的感觉，一种疏离的感觉，时时聚集于胸怀。就像盛装参加的宴会，再怎样的觥筹交错，怎样的雍容华丽，也都是霓虹灯般的闪烁的炫影。还是习惯天天回威海社区读读写写看看，就像每天饭后品的这杯茶，回味绵长，家居小服，便可其乐融融，原来，威海社区，这就是我苦苦寻觅的家的感觉。
威海社区，我的精神家园。
自从经年，爱了文字，嫁了文字，不知是文字排遣了我的孤独感，还是孤独之中滋生了文字。威海社区，便是我与我文字的爱巢，是我的精神家园，我灵魂的后花园。
自从那一日，我驻进了威海社区，我的文字不再流浪，不再孤独。
有挚爱的人，有文字，有家，有威海社区，岁月如此静好，安然，幸福。 | 
发表于 2015-12-22 11:43:49